Desesperança.

Eu estou aqui falando com você e não que você seja alguma inspiração porque você não é mas me traz as palavras porque me instiga e me pergunta as coisas que eu preciso ir lá no fundo buscar junto com as coisas que eu sinto pra tentar te explicar o que é isso que você tá quenrendo saber. Veja bem: você me perguntou sobre as minhas alergias e mal sabe você que, meu Deus!, quantas alergias eu tenho e que até de você eu devo ter porque eu não quero chegar muito perto ou me aproximar com medo de alguma reação nas minhas entranhas. Você é lindo, lindo de doer!


Hoje lembrei do natal do ano passado em que eu enchi minha mão de coisas que eu nem lembro o que eram e enfiei tudo goela abaixo porque eu me sentia e estava sozinha. Eu me lembrei disso enquanto esperava o ônibus porque uns dias depois eu esperei por ele e entrei nele e fiquei louca e meu olhar estava perdido e uma pessoa perguntou se eu estava bem e eu não estava mas disse que sim e eu falava arrastando tudo e eu havia quebrado a casa inteira e você nem soube disso e você nem sabe dessa parte esquisita da minha vida porque eu não falo disso com ninguém. E então eu saí por aí, perambulando, porque eu tinha que buscar alguma coisa e fui assim: pupílas dilatadas, olhar perdido, mãos suando, corpo frágil. Eu estava tão magra! Você nem imagina como eu estava doente por dentro. Tudo doía e eu queria morrer e não conseguindo nem isso nem esquecer mesmo com todos aqueles remédios eu continuei e caminhei até aquele espaço pra buscar alguma coisa que eu penso que era um presente afinal era natal. Um presente pra um passado. E eu queria um amor. E eu pedi um amor e não ganhei. E na virada de ano... eu vou deixar essa parte pra te contar depois porque eu não quero me precipitar nem te assustar então eu vou continuar com o natal. Dias depois eu ainda estava dopada, chapada. Eu não sei quanto tempo eu fiquei naquele estado mas quando eu voltei alguém havia quebrado a casa inteira: cozinha, banheiro, meu quarto! Estava tudo quebrado e eu não lamentei nada porque de nada adiantaria e eu só chorei porque eu tinha feito aquilo e pedi pra que a minha mãe deitasse ao meu lado enquanto lembrava que você tinha saído pela porta me deixando mais sozinha ainda. Você que nem existe mais e que também nem me inspirou. Mas o pior: você que nem conversava comigo e nem sabe das minhas alergias. Eu fiquei muito sozinha naquele natal e eu fiquei sozinha pro resto dos dias e da minha vida porque você não existia pra mim, mas só em mim e me doía feito espinhos saltando pra fora. Você me doía como doeu eu ter que sair do casulo. Você me doía porque me machucava e me enforcava e a única coisa que você sabia me pedir... era foda! E eu fiquei sozinha no mundo sem você e sem a única coisa que eu pedi.
Eu perdi.